Desprecio en la pareja: qué hacer cuando tu pareja te desprecia

¿Qué es el desprecio en una relación?

A diferencia de los conflictos cotidianos que pueden surgir en cualquier relación, el desprecio en la pareja implica una actitud constante de desvalorización a través de la humillación o la indiferencia. Cuando el amor se deteriora y se convierte en una fuente de malestar emocional, es importante abordar las siguientes cuestiones: ¿se trata de una dinámica puntual o de un patrón destructivo?, ¿cómo afecta a mi bienestar psicológico?

Desde una perspectiva psicológica, el desprecio puede entenderse como un mecanismo de defensa que permite protegerse de aquello que se considera una amenaza emocional, desacuerdos o críticas no constructivas. Así, al expresar el desprecio, quien lo ejerce reafirma su punto de vista, protegiendo su autoestima y manteniendo la sensación de control o seguridad.

"El desprecio es una emoción social compleja cuya función original es señalar o juzgar aquellas conductas consideradas inaceptables o que entran en conflicto con los propios valores".

Sin embargo, aunque socialmente se habla del odio o la indiferencia, el desprecio es una de las emociones más destructivas de una relación. Esto se debe a que no sólo hiere, sino que humilla, desmoraliza y desvaloriza al otro. Desde el punto de vista relacional, el desprecio expresa implícitamente: "Yo valgo más que tú, tú estás por debajo de mí", "nunca haces nada bien, no vales nada". Y esto, evidentemente, además de provocar mucho daño en la autoestima, genera una sensación de confusión emocional: "¿no es acaso en pareja el lugar donde me tendría que sentir más seguro?".

En este sentido, es importante diferenciar una expresión aislada de desprecio —que puede surgir en un momento de desbordamiento emocional— de un uso sistemático y no reparado. En este segundo caso, el desprecio es una emoción únicamente de carácter disfuncional que se llega a convertir en una forma de maltrato psicológico o emocional.

¿Es desprecio o algo más? Diferencias clave con otros problemas de pareja

Existen distintos tipos de dificultades comunicativas y comprender sus diferencias es clave para identificar la raíz del problema. A veces las personas que dicen “mi pareja me trata con desprecio” están viviendo realmente un patrón de desprecio, y otras veces se trata de errores de comunicación que sí pueden reconducirse con más facilidad.

Errores de comunicación
Se trata de fallos involuntarios y puntuales al expresar o interpretar los mensajes, no buscan herir ni menospreciar a la otra persona. Se solucionan con disposición para entender a la otra persona y no suele implicar un daño profundo.

Comunicación pasivo-agresiva
Consiste en expresar de forma indirecta y encubierta la frustración o un desacuerdo, pudiendo emplear el sarcasmo, la procrastinación, comportamientos contradictorios y el silencio hostil. A diferencia del desprecio, resulta más sutil y no implica necesariamente una sensación de superioridad. Tiende a generar confusión y resentimiento en la pareja.

Relación tóxica
En una relación tóxica, las conductas dañinas e irrespetuosas —como la manipulación, el control o la indiferencia emocional— son frecuentes y sostenidas en el tiempo. En este tipo de vínculo, el desgaste emocional, la desconfianza, los celos y la falta de apoyo mutuo son factores comunes que impiden un desarrollo saludable de la relación.

Maltrato psicológico
Cuando el desprecio aparece acompañado de comportamientos como el aislamiento, las amenazas, la intimidación emocional, el control excesivo o la violencia, se considera una forma de maltrato psicológico. En estos contextos, el desprecio es una de muchas formas de violencia emocional.

Cuándo debería sonar la alarma: señales del desprecio en la pareja

Las principales señales de desprecio en la pareja son las siguientes. Si te reconoces en varias de ellas, es lógico que te plantees cómo actuar cuando tu pareja te desprecia y si este tipo de trato es compatible con una relación sana:

• Faltas de respeto tales como despreciar aspectos de su físico, personalidad, formación o familia de origen.
• Actuar de forma condescendiente con la pareja.
• Ignorar a la pareja y mostrar frialdad, incluso delante de los demás.
• No tener en cuenta su opinión o preferencias, incluso cuando la decisión incumbe a ambos.
• Expresar desaprobación o disgusto mediante la comunicación no verbal.
• Mostrar actitudes de superioridad moral, intelectual o emocional.
• Ridiculizar en privado y/o en público por la forma de actuar, de hablar, de vestir, etc.
• Hacer críticas constantes, siendo evaluado, controlado y corregido la mayoría del tiempo ("me trata como si fuera tonta").
• Utilizar el sarcasmo o hacer bromas hirientes y burlonas sobre la pareja.
• Insultar y humillar.
• No aceptar las creencias, personalidad y/o físico de la pareja, buscando cambiarle.
• Invalidación emocional, es decir, minimizar o juzgar los sentimientos de la pareja.
• No mostrar empatía, seguir haciendo daño a la persona a pesar de ser consciente de ello.
• No buscar entender a la pareja ni tomar en serio sus opiniones, subestimándolas e imponiendo las suyas.
• Obligar u ordenar a hacer las tareas más complicadas o tediosas a su pareja, incluso cuando tiene tiempo libre para ayudar.
• Falta de apoyo en los momentos difíciles.

"Un estudio elaborado por la Universidad de Texas afirma que, cuando el desprecio proviene de aquel con quien convivimos diariamente, tiende a expresarse de forma más sutil".

Esta sutileza hace que muchas personas tarden en ponerle nombre a lo que les pasa. No sienten un grito constante, pero sí un goteo lento de comentarios, gestos y actitudes que les hacen sentir cada vez más pequeñas.

El impacto psicológico del desprecio en la pareja

El desprecio en una relación de pareja puede causar un profundo daño psicológico y emocional. No es solo “que te hablen mal”, sino una experiencia que va calando en la forma en que te ves a ti mismo/a y en cómo te relacionas con el mundo:

• Confusión emocional e inseguridad en la relación.
• Reacciones iracundas en respuesta al menosprecio de la pareja.
• Merma de la autoestima, pues disminuye la confianza en sí mismo y genera sensación de incompetencia.
• Deterioro de la capacidad para autorregular las emociones y el comportamiento.
• Alteración del estado de ánimo, pues las faltas de respeto provocan sentimientos de tristeza, pérdida y desánimo.
• Trastornos de ansiedad debido a la tensión constante y la incertidumbre sobre el valor de la relación.
• Problemas de sueño.
• Psicosomatizaciones del malestar tales como dificultades digestivas o debilitamiento del sistema inmunológico.
• Rechazo y distanciamiento hacia la persona que desprecia, reduciendo la satisfacción y el compromiso en la misma.

"Gottman, psicólogo experto en relaciones de pareja, afirmó —tras una investigación de casi cuatro décadas— que el desprecio es uno de los principales factores que predicen la mayoría de las rupturas".

Por todo ello, superar el desprecio de tu pareja no pasa solo por “aguantar un poco más” o esperar a que cambie por sí solo, sino por revisar a fondo la dinámica y cuidar de tu salud mental.

¿Por qué alguien desprecia a su pareja?

Las causas por las que alguien puede caer en una conducta de desprecio en pareja son diversas y, a menudo, combinadas:

Modelos familiares aprendidos
Los modelos familiares no son siempre sanos y hay personas que han crecido en ambientes donde el amor se mezclaba con la desvalorización y la humillación. En estos casos, la persona puede repetir el mismo patrón sin ser plenamente consciente de ello ("a mí me hablaban así de pequeño y no me pasó nada").

Falta de habilidades de comunicación
Las habilidades son una capacidad adquirida y, en ocasiones, algunas personas no saben cómo expresar malestar o desacuerdo de forma respetuosa.

Escasez de habilidades emocionales
Los patrones de pensamientos rígidos, la dificultad para gestionar las propias emociones, el bajo autocontrol ante la ira, la escasa tolerancia a la frustración y el perfeccionismo excesivo son factores que aumentan la probabilidad de que una persona recurra al desprecio dentro de la relación de pareja.

Tendencia a minimizar o normalizar el problema
Algunas personas evitan reflexionar sobre sus conductas despreciativas y no aceptan críticas respecto a ello, sin ser plenamente conscientes del daño que generan. Las personas que justifican el sarcasmo ("no era para tanto", "yo digo las cosas de frente"), culpabilizan al otro ("he reaccionado así porque me has provocado", "si no te lo digo así no me haces caso") o tienen una falta de autorreflexión o desconexión emocional ("sólo le he dicho lo que pienso, no veo cuál es el problema") tienden a mantener el problema en el tiempo.

Poca empatía
Cuando la persona tiene dificultad para ponerse en el lugar del otro, comprenderle y conectar con su sufrimiento, ésta puede llegar a tener actitudes frías, sarcásticas o humillantes. Un estudio de Schriber, Chung, Sorensen y Robins (2017) relacionó el desprecio con ser frío y sentirse superior —rasgos que se asocian al narcisismo—, el perfeccionismo orientado hacia los demás y varias tendencias antisociales (p. ej., antipatía o maquiavelismo).

"Despreciar a la pareja repetidamente reduce la sensibilidad hacia sus emociones, mermando la propia capacidad empática y aumentando la distancia emocional".

Problemas no resueltos en la relación
Las frustraciones no expresadas y los resentimientos acumulados crean heridas emocionales que, en lugar de abordar de forma directa, muchas personas terminan expresando de forma pasivo-agresiva.

Mecanismo de defensa
Cuando una persona se siente atacada o minusvalorada puede caer en una actitud defensiva, optando —consciente o inconscientemente— por atacar a la otra persona a fin de evitar sentirse vulnerable.

Inseguridad personal
Hay personas que proyectan sus propios sentimientos de inseguridad en sus relaciones. Estas personas desprecian como una forma de protegerse de su propia baja autoestima o apego inseguro. Un estudio de Schriber, Chung, Sorensen y Robins (2017) asoció el desprecio con la envidia, la ira y la arrogancia.

"Un estudio de Schriber, Chung, Sorensen y Robins (2017) relacionó el desprecio con ser autocrítico y emocionalmente frágil, así como con tener la sensación de que otros imponen estándares perfeccionistas sobre uno mismo".

Necesidad de control
En los casos de manipulación, la persona puede usar el desprecio de forma intencionada a fin de someter emocionalmente a su pareja. El desprecio es, en estas situaciones, la forma de debilitar su autoestima y, por ende, aumentar su dependencia emocional.

Provocar la ruptura
El miedo a afrontar una conversación difícil y el deseo de evitar ser el "culpable" de terminar la relación son patrones disfuncionales que pueden hacer que una persona utilice —consciente o inconscientemente— estos mecanismos de distanciamiento a fin de provocar la ruptura. En otras ocasiones, la persona no está segura de querer terminar e intenta "forzar" al otro a tomar una decisión.

"Despreciar al otro es una forma de reducir la disonancia emocional en personas envidiosas, pues le resta valor a aquello que no tiene, aunque lo desea".

Comprender todo esto no justifica el daño, pero puede ayudarte a tomar decisiones más informadas sobre cómo actuar cuando tu pareja te desprecia y qué necesitas tú para estar bien.

Qué hacer ante el desprecio de la pareja

Dado que el desprecio es una forma de maltrato emocional, no debe normalizarse ni tolerarse, de manera que la política a seguir ha de ser la de "tolerancia cero". Sin embargo, esto no quiere decir que no se pueda intentar reconducir la situación cuando todavía hay respeto posible y voluntad de cambio. Para ello, es recomendable seguir los siguientes pasos si sientes que tu pareja te trata con desprecio:

1. Identificar el origen del desprecio

Esto es vital, pues determinará si se trata de una relación tóxica por naturaleza o de una relación con unas bases sanas, pero con patrones de comunicación disfuncional. En múltiples ocasiones, dada la implicación emocional, este punto resulta complicado hacerlo sin el apoyo de una persona neutral que conozca todos los detalles de la relación —los cuales se tienden a ocultar por vergüenza o deseo de protección de la relación—.

2. Comunicar el malestar de manera asertiva

Lo primero para solucionar un problema de pareja es expresarlo. Si la persona quiere continuar la relación y alberga sentimientos de cariño hacia su pareja, comenzará a evitar usar expresiones dañinas.
Poder decir “cuando haces esto me siento humillado/a” o “no voy a aceptar que me hables con desprecio” de forma clara y calmada es un paso importante cuando te planteas cómo actuar cuando tu pareja te desprecia.

3. Establecer límites con firmeza

Esto es muy importante porque el desprecio tiende a reducir la autoestima y, en consecuencia, dejan de establecerse límites claros sobre lo que se admite o no en una relación. Recuerde que, aunque el amor pueda ser incondicional, la relación está condicionada al trato de la otra persona.
Poner límites no es castigar, sino proteger tu dignidad y marcar qué cosas no estás dispuesto/a a tolerar.

4. Considerar la terapia de pareja o individual durante la relación

Tanto la terapia de pareja como la terapia individual están recomendadas en estos casos, adoptando enfoques de trabajo diferentes:

Terapia individual para la víctima de desprecio
El objetivo primordial es que la persona sea capaz de identificar los patrones dañinos de la relación (p. ej., tolerancia al maltrato o dependencia). Una vez hecho esto, la persona ha de aprender a validar y expresar sus propias necesidades, así como establecer límites. Este fortalecimiento de sus recursos personales junto con la recuperación de la autoestima resultan fundamentales. Asimismo, en la mayoría de los casos suele ser necesario procesar el daño emocional del, quizás, trauma relacional.

Terapia individual para la persona que desprecia
En primer lugar, es imprescindible que la persona desarrolle conciencia del impacto de sus actos y que identifique su origen emocional (frustraciones, inseguridades o heridas previas a la relación). Para ello, será necesario trabajar en el desarrollo de habilidades de comunicación y de resolución de conflictos, la tolerancia a la crítica, la empatía, el manejo de la ira y el perfeccionismo. En resumen, la persona trabajará en mejorar su regulación emocional y fomentará un estilo de relación más empático, compasivo y respetuoso. También puede ser necesario abordar las creencias de superioridad, la rigidez, el exceso de control o heridas emocionales del pasado.

Terapia de pareja
La terapia de pareja busca promover un cambio en la dinámica relacional, mejorar la comunicación y reparar el vínculo. Una de las ventajas de la terapia de pareja es que ambos actúan como "coterapeutas" el uno del otro y pueden aprender a abordar los conflictos de forma conjunta y sin agresión, sin poner todo el peso del problema en una única persona. Esto reduce la culpabilidad al desactivar la dinámica víctima-victimario y, a su vez, puede aumentar el compromiso con el cambio, ya que fomenta la responsabilidad al verse como parte de un patrón relacional compartido. Reforzar la intimidad emocional, fomentando el diálogo abierto, la escucha activa, la validación emocional y la expresión afectiva resulta fundamental.

“En El Prado Psicólogos ofrecemos terapia de pareja en Madrid y online para abordar el desprecio en la pareja y otros problemas de maltrato emocional sutil.”

5. Mirar por uno mismo y su salud: romper la relación en casos de maltrato

Cuando el desprecio es reiterado y la otra persona no asume la responsabilidad de sus actos o minimiza el daño que causa, lo más probable es que la persona no esté dispuesta a cambiar. Asimismo, si la relación ha afectado a la salud mental (baja autoestima, depresión, etc.) y se siente miedo, ansiedad o culpa constante en la relación, esto significa que ya no se siente seguro emocionalmente en el vínculo, por lo que suele ser recomendable romper la relación.

"Ante el desprecio en la pareja, un psicólogo puede ayudar a comprender la dinámica y fomentar el respeto mutuo, o acompañar un proceso de separación si es lo más sano".

Tratamiento del desprecio en la pareja en El Prado Psicólogos

Cuando llegas al punto de pensar “no sé cómo superar el desprecio de mi pareja” o notas que estás dejando de reconocerte a ti mismo/a, pedir ayuda profesional puede marcar una diferencia importante.

En El Prado Psicólogos, en Madrid, contamos con un equipo especializado en problemas de pareja y en el tratamiento del maltrato emocional sutil, incluyendo el desprecio en la pareja. Nuestro enfoque se caracteriza por:

• Una atención personalizada y cercana, adaptada a tu historia y a tu ritmo.
• Una visión integradora, que combina diferentes enfoques con base científica para trabajar tanto el vínculo de pareja como las heridas individuales (autoestima, trauma relacional, dependencia emocional, etc.).
• Un estilo de trabajo respetuoso, empático y orientado a fortalecer tus recursos personales y tu capacidad de tomar decisiones sanas para ti.

Podemos trabajar contigo en terapia individual, en terapia de pareja o en una combinación de ambas, según lo que resulte más adecuado en tu caso. Ofrecemos tanto terapia presencial en Madrid como terapia online, para que puedas acceder al tratamiento aunque no vivas en la ciudad o tengas dificultades de desplazamiento.

Preguntas frecuentes sobre el desprecio en la pareja

1. ¿Qué puedo hacer si siento que mi pareja me trata con desprecio?

Si piensas “mi pareja me trata con desprecio” y esta idea se repite en tu mente, el primer paso es validar lo que sientes. Observa con honestidad las conductas concretas (humillaciones, sarcasmo, indiferencia, ridiculización…) y pregúntate si te sentirías cómodo/a viendo a alguien a quien quieres siendo tratado así.

Después, es importante poner palabras al malestar, establecer límites claros y valorar si tu pareja muestra o no disposición real a cambiar. Cuando esto se hace muy difícil en solitario, la ayuda de un psicólogo puede orientarte y acompañarte en el proceso.

2. ¿Cómo actuar cuando tu pareja te desprecia de forma reiterada?

Cuando te preguntas cómo actuar cuando tu pareja te desprecia, es fundamental combinar la claridad interna con la acción externa:

• Reconocer que el desprecio no es una forma aceptable de resolver conflictos.
• Comunicar lo que está ocurriendo de manera asertiva.
• Proteger tu autoestima marcando límites firmes.
• Valorar si tu pareja asume responsabilidad y se implica en el cambio.
• Buscar apoyo profesional si sientes que la situación te supera o te está dañando.

Si, pese a todo, la dinámica se mantiene o empeora, es probable que la prioridad pase a ser tu seguridad emocional y tu proyecto de vida fuera de esa relación.

3. ¿Es posible superar el desprecio de tu pareja y reparar la relación?

En algunos casos, sí es posible superar el desprecio de tu pareja y reconstruir el vínculo, siempre que:

• La persona que desprecia tome conciencia real del daño causado.
• Exista un compromiso sincero de cambio y reparación.
• Se trabaje en terapia tanto para mejorar la comunicación como para sanar las heridas emocionales de ambos.

Sin embargo, cuando el desprecio forma parte de un patrón de maltrato psicológico, cuando se minimiza el daño o se culpa a la víctima de “ser demasiado sensible”, lo más sano suele ser plantearse seriamente la posibilidad de una separación.

4. ¿Cuándo conviene terminar la relación si hay desprecio en la pareja?

Conviene valorar la ruptura cuando:

• El desprecio es frecuente y sostenido en el tiempo.
• Has expresado tu malestar y no se produce un cambio real.
• Empiezas a sentir miedo, culpa o ansiedad constantes dentro de la relación.
• Notas que te estás aislando, perdiendo tu autoestima o dejando de ser tú para evitar conflictos.

En estos casos, terminar la relación no es un fracaso, sino un acto de protección y cuidado hacia ti mismo/a.

5. ¿Y si hay hijos de por medio?

Cuando hay hijos, el impacto del desprecio en la pareja no se limita a los adultos: los niños y adolescentes aprenden modelos de relación observando cómo sus padres se tratan entre sí. En estos casos, es especialmente importante:

• Pedir ayuda profesional cuanto antes.
• Evitar normalizar la humillación o el maltrato sutil delante de los hijos.
• Protegerles de los conflictos más dañinos.

A veces, cómo actuar cuando tu pareja te desprecia implica también pensar qué ejemplo estás transmitiendo a tus hijos sobre el amor y el respeto.

¿Buscas ayuda para superar el desprecio en la pareja?

Si te has sentido identificado/a con lo que has leído y sientes que el desprecio en la pareja te está haciendo daño, no tienes por qué afrontarlo en soledad. En El Prado Psicólogos podemos acompañarte a:

• Comprender qué está ocurriendo en tu relación.
• Diferenciar si se trata de un problema de comunicación, de un patrón de maltrato emocional o de una mezcla de ambos.
• Fortalecer tu autoestima y aprender a poner límites sanos.
• Decidir, desde un lugar más sereno, qué quieres hacer con tu relación de pareja.
• Iniciar, si es necesario, un proceso de duelo y reconstrucción personal tras la ruptura.

Tarifa de las sesiones y primera entrevista gratuita

Si lo deseas, podemos realizar una primera entrevista informativa gratuita, sin compromiso. En ella valoraremos tu caso y te indicaremos cuál es el tratamiento más adecuado para ti o para vosotros como pareja.

• El precio de cada consulta de terapia individual es de 85 euros.
  Ofrecemos un bono descuento de 5 sesiones por 375 euros (75 euros por sesión).
• El precio de cada sesión de terapia de pareja o familiar es de 95 euros.
  También disponemos de bono de 5 sesiones por 425 euros.

Trabajamos tanto de forma presencial en nuestro centro de Madrid (Calle Espalter, 3, junto al Retiro) como en modalidad online, para que puedas acceder al tratamiento estés donde estés.

Si estás viviendo desprecio en la pareja y quieres recuperar el respeto, la calma y la claridad, estaremos encantados de ayudarte.
Puedes llamarnos al 91 429 93 13 o rellenar el formulario de contacto de nuestra web para solicitar tu entrevista informativa gratuita con un psicólogo o psicóloga de nuestro equipo especializado en problemas de pareja.

Artículo escrito por M.ª Victoria Orbe Valls, psicóloga sanitaria (n.º de colegiada M-35818) de El Prado Psicólogos.
Supervisión clínica: Rosario Linares, psicóloga sanitaria (n.º de colegiada M-16126) y directora de El Prado Psicólogos.