Cómo superar una crisis de pareja

¿Qué es una crisis de pareja?

Una crisis de pareja suele ocurrir cuando hay conflictos sin resolver o ansiedad acumulada y ninguna de las dos partes se siente preparada o con fuerzas para solucionarlo. Con el tiempo, si la comunicación o la solución no llegan, la pareja se va distanciando y puede llegar a romperse.

La mayoría de las parejas atraviesan varias crisis a lo largo de su relación, un estado en el cual es imprescindible que se produzca un cambio en el estado de las cosas. De hecho, las crisis suelen provocar una tensión que demanda una transformación en el repertorio habitual de comportamientos y hábitos que la pareja ha ido poniendo en práctica.

Sin embargo, la crisis no es negativa en sí misma. Es cierto que, por una parte, encierra cierta dosis de peligro y angustia, pero, por otra parte, también representa una oportunidad. Cuando una pareja pasa por una crisis suele vivir momentos de confusión, ya que las estrategias a las que había recurrido hasta el momento dejan de ser eficaces.

No obstante, con el paso del tiempo, pueden activar nuevos comportamientos, hábitos y capacidades que les permitan lograr un nuevo equilibrio, quizá mucho más satisfactorio que el anterior, ya que a lo largo del camino ambos miembros han madurado y han aprendido a conocerse mejor.

Por eso, las crisis de pareja pueden implicar un alto grado de incertidumbre y ansiedad, pero también son una oportunidad para fortalecer la relación.

Síntomas de que estamos ante una crisis de pareja

Una crisis normalmente no se instaura de manera repentina en la pareja, sino que es un proceso que va dejando tras de sí una serie de huellas. Cuando detectes algunos de los siguientes síntomas, ha llegado el momento de buscar un terapeuta de pareja:

• Sientes que ya no tienes nada en común con tu pareja, has perdido el gusto por hacer cosas juntos.
• Uno de los dos o ambos os habéis abandonado en cuanto al cuidado de vuestro cuerpo, hábitos …
• Cuando surge una discusión, normalmente termina pronto porque ninguno quiere entrar en el debate o las discusiones son demasiado constantes e intensas.
• Ya no hay relaciones sexuales, el deseo prácticamente ha desaparecido y con él la intimidad.
• Una parte pone continuamente a prueba a la otra, generando una situación marcada por la tensión y el agobio.
• Las diferencias aparecen continuamente a lo largo de la relación y se convierten en un obstáculo para tomar decisiones que sean satisfactorias para ambos.
• Experimentas una sensación de incomodidad permanente ante todo lo que hace o dice tu pareja, pues comienzas a centrarte exclusivamente en sus defectos.
• Una de las dos personas realiza continuamente críticas destructivas, ya sea con la intención de herir al otro o por el simple hecho de criticar.
• Se instaura un estilo de comunicación sarcástico o despreciativo, el cual indica que los miembros de la pareja han dejado de valorar las características positivas del otro.
• Adoptas una actitud defensiva ante los comportamientos de tu pareja, esperando que llegue un ataque en cualquier momento.

Las causas de las crisis en la pareja

Cuando dos personas empiezan una relación pasan por una fase de enamoramiento en la cual predominan una serie de expectativas idealizadas. Es como si ambos vivieran en un mundo de ensueño donde todo es perfecto y maravilloso.

Sin embargo, con el paso del tiempo, la convivencia se encarga de hacer que la imagen idealizada de la pareja dé paso a la realidad. Los problemas del día a día hacen que cada miembro adopte una postura más crítica para con el otro y que descubra sus “defectos”. En este punto no es extraño que surjan pequeñas tensiones o incluso conflictos en toda regla, que cada pareja debe aprender a resolver si desea continuar adelante. De hecho, casi todas las parejas tienen ciertas áreas conflictivas, que son como campos minados listos para explotar en cualquier momento, pues abren viejas heridas o ponen de relieve los desencuentros.

A lo largo de la relación, todas las parejas atraviesan una serie de fases que generan situaciones particularmente complicadas que pueden dar lugar a conflictos. Desde el Modelo Sistémico de Terapia Familiar, por ejemplo, se hace referencia a seis etapas en las cuales es más probable que aparezca una crisis:

1. Formación de la pareja y noviazgo, hasta el nacimiento del primer hijo
2. Nacimiento del primer hijo, hasta la inclusión del último en la escuela
3. Desde la escolarización hasta la adolescencia de los hijos
4. Desde la adolescencia de los hijos hasta el abandono del hogar familiar
5. Fase post-parental, en la cual puede aparecer lo que se conoce como “síndrome del nido vacío”
6. Retiro de la vida laboral activa

En cada una de estas etapas la pareja debe enfrentar situaciones nuevas, para las cuales no siempre cuenta con los recursos psicológicos adecuados. De hecho, cuando la pareja ha construido a su alrededor una estructura demasiado rígida, aparece la resistencia al cambio y se genera una crisis, la cual también suele traer a colación los conflictos no resueltos, que se han mantenido latentes a lo largo del tiempo.

Sin embargo, las “crisis de transición” son especialmente positivas, ya que tienen la función de permitirle a la pareja pasar a la siguiente etapa de su vida realizando los cambios necesarios en su estructura y forma de relacionarse.

No obstante, existen otras situaciones que pueden dar origen a una crisis de pareja, como por ejemplo:

• La pérdida del apetito sexual y, como consecuencia, de la intimidad. Aunque se debe aclarar que la crisis no suele aparecer como resultado de los problemas sexuales, sino como consecuencia de las repercusiones que estos tienen en la relación.
• Las dificultades en la comunicación que no se han resuelto a su debido tiempo.
• Las diferencias importantes en la forma de actuar, por ejemplo, en lo que respecta a la educación de los hijos, el control de la economía doméstica o las relaciones con las respectivas familias de origen.
• La infidelidad de uno de los miembros, que normalmente conduce a una situación de desconfianza y resentimiento.
• Las costumbres diversas, marcadas por diferencias culturales que salen a relucir en el día a día.
• Las visiones diferentes sobre lo que se espera de la relación de pareja y el grado de compromiso con esta, lo cual hace que uno de los miembros no se sienta correspondido.

Superar una crisis de pareja con terapia psicológica

En El Prado Psicólogos ofrecemos dos alternativas:

• Si las dos personas están de acuerdo en querer hacer algo por superar la crisis estaríamos hablando de una terapia de pareja, encaminada a mejorar la relación. Un espacio de encuentro en el que ambas personas pueden expresar sus inquietudes y sentimientos, comprometiéndose para encontrar una solución que sea satisfactoria para ambos. En estos casos, el psicólogo actúa como un mediador que abrirá los canales de comunicación y les ayudará a encontrar diferentes alternativas para mejorar su relación.
• Si las dudas de pareja son algo que quieres aclarar de forma íntima, y el objetivo es decidir si quieres continuar con la relación o no, la intervención será individual. En este caso trabajaremos con técnicas que han demostrado ser muy eficaces a la hora de acceder a las emociones que nos hacen daño y poder limitar y manejar el dolor, la ira, el enfado y la tristeza que supone una crisis de pareja. Al liberarte de esas emociones podrás aclarar tus dudas y decidir luchar por superar la crisis o romper la relación.

¿Por qué es tan importante la terapia?

Las crisis de pareja no implica necesariamente que se vaya a producir una ruptura. De hecho, puede ser una oportunidad para que ambos miembros se conozcan mejor y la relación se consolide. Sin embargo, abandonar la relación ante los primeros signos de crisis no suele ser una buena opción ya que lo más usual es que, tarde o temprano, los problemas que dieron origen al conflicto se repitan en la próxima relación. No olvides que en una pareja, cualquier problema siempre es cosa de dos y cada uno tiene su propia cuota de responsabilidad.

Aunque no logres solucionar la crisis y decidas que la separación es la mejor alternativa, pasar por una terapia de pareja o apostar por una intervención individual siempre representa un proceso de crecimiento que te resultará muy útil para la próxima relación, ya que te permitirá descubrir los errores que has cometido y evitarlos.

Debes tener en cuenta que a menudo las relaciones en sí mismas no son las causantes de la infelicidad sino que sacan a la superficie los problemas que ya existen en la persona, desde el miedo al compromiso hasta un estilo comunicativo inadecuado o creencias erróneas sobre la relación de pareja y la sexualidad.

Para vivir una relación de pareja plena, es importante que cada miembro logre exorcizar sus propios demonios. Antes de pedirle al otro que cambie, debes asegurarte de que eres capaz de cambiar. De hecho, la humildad es fundamental para que una relación funcione, no debes juzgar al otro asumiendo una postura de superioridad sino que debes trabajar en esas características personales que impiden que la relación funcione. Después de todo, la pareja también implica una oportunidad de crecimiento mutuo.

Si tu pareja está en crisis puedes contar con nosotros. En El Prado Psicólogos podemos ayudaros a superar este bache. Daros una oportunidad.

Tarifas

Os ofrecemos la posibilidad de realizar una primera entrevista informativa gratuita en la que valoraremos vuestro caso y os indicaremos cual es el tratamiento más adecuado.

Podemos ayudaros a superar vuestra crisis de pareja. Llámanos al 91 429 9313 para solicitar una primera entrevista gratuita.