- Elegidos por "Psicología y Mente" como el mejor centro de psicología de Madrid y el segundo mejor de España -

Escucha gratis nuestro audio de relajación

BLOG DE PSICOLOGÍA

Blog de psicologia

Psicología y Felicidad va dirigido a todos aquellos que prefieren crecer a envejecer.
Un blog práctico donde quiero ofrecerte información, recursos y estrategias para ser más feliz,
que al final es de lo que se trata ¿no?

Crisis matrimonial: claves para superarla

superar una crisis matrimonial

Los motivos por los que podemos llegar a una crisis matrimonial son muy variados. A veces la pareja llega a un punto en que la convivencia es insoportable, plagada de discusiones, pero otras veces no sabemos qué nos pasa, aparentemente no hay ningún problema grave en la pareja, pero no nos sentimos totalmente satisfechos y surgen las dudas sobre la relación.

En el primer caso lo más adecuado es realizar una terapia de pareja, sin embargo, en el segundo lo más adecuado es realizar una terapia individual para aclarar nuestras emociones y poder decidir hacia dónde vamos.

Cuando estamos inmersos en una crisis matrimonial surgen los enfrentamientos y las divergencias. “Ya no es lo que era antes”, “No sé lo que me pasa con mi pareja”, “¿Me estaré desenamorando?, “quizá sola estaría más tranquila,” ” no sé si le quiero”, son los típicos pensamientos de una persona que tiene dudas sobre la pareja.

Si las dudas se van haciendo cada vez más grandes y superar la crisis matrimonial no supone una prioridad, la unión se enfrenta a un grave riesgo de disolverse.

¿Por qué surgen las dudas de pareja?

  • Una mala racha de negatividad. A veces las dudas surgen como resultado de una mala racha. Cuando estás atravesando por momentos particularmente tensos, ya sea por problemas en el trabajo o con la familia, estos generan un estado marcado por el agobio y el cansancio, de manera que los pequeños errores que comete la pareja son percibidos como fallos insoportables.

Cuando se entra en una fase de negatividad, se tiende a exagerar los “defectos” del otro o se focaliza la atención solo en ellos, olvidándose de los aspectos positivos. La pareja se convierte en un “chivo expiatorio” y aparecen una serie de dudas, ya que se percibe al otro como el culpable de todo lo que ocurre.

La mayoría de las veces las personas no son conscientes de esta situación, por lo que esta se extiende a lo largo del tiempo, aumentando cada vez más su envergadura de manera que un problema pequeño se convierte en un conflicto en toda regla, hasta que se termina viendo la relación como un obstáculo para lograr la felicidad.

  • Problemas resueltos insatisfactoriamente. A lo largo de la vida en pareja, hay periodos de calma pero también aparecen situaciones particularmente difíciles, retos que ponen en peligro la relación. En estas situaciones cada persona tiene una expectativa sobre el otro, espera que este se comporte de una manera determinada. Por ejemplo, ante la pérdida de un puesto de trabajo, la persona puede esperar que el otro le apoye y comprenda, pero si en lugar de eso recibe reproches y críticas puede comenzar a albergar dudas sobre la relación.

Cuando los problemas, ya sean graves o pequeños, no se resuelven o se solucionan, pero no colman las expectativas de uno de los miembros de la pareja, este suele alimentar dudas sobre el nivel de compromiso de la otra persona y la intensidad o veracidad de los sentimientos que le profesa.

Sin embargo, el hecho de que la otra persona no haya sabido colmar tus expectativas no significa que no te ame o que no esté implicada en la relación. La tensión, la falta de experiencia o simplemente la confusión pueden haberle jugado una mala pasada. En ese caso, si no hablas con tu pareja de esa insatisfacción y no buscas sus causas, esta puede continuar creciendo hasta que las dudas conduzcan a la separación.

  • Cambios en los deseos, necesidades y/o aspiraciones. Hay ocasiones en que las dudas aparecen sin que hayan existido problemas previos especialmente graves. De hecho, las dudas sobre la relación no solo aparecen en las parejas más recientes, sino incluso en aquellas que ya llevan algunos años juntas.

crisis matrimonio

Al profundizar en estos casos, es frecuente encontrar que el origen de las dudas se halla en un cambio en los deseos, necesidades y/o expectativas de sus miembros. A lo largo del tiempo, las personas cambian, muchas veces sin darse cuenta, hasta que llega un punto en el cual, si la relación no ha sabido adaptarse a estas transformaciones, deja de ser satisfactoria.

Entonces surgen las dudas, sobre todo al mirar el futuro y darse cuenta de que el camino por el cual transcurre la relación no es el más satisfactorio. En este punto, la persona se cuestiona si la relación tiene sentido o si vale la pena salvarla.

  • Miedo al futuro. Hay veces en que las dudas sobre la pareja son la expresión de un miedo personal que no se reconoce inmediatamente, sino que se canaliza a través de una incertidumbre de carácter difuso sobre el futuro de la relación.

Por ejemplo, una persona con miedo al compromiso puede comenzar a sentir dudas a medida que avanza la relación. El miedo al fracaso, quizá por una experiencia anterior fallida, también puede generar inseguridad y dudas. No obstante, existen muchas otras razones, como el temor a entregarse y no ser plenamente correspondido, el miedo a desilusionar al otro o incluso a no saber cómo mantener un hogar.

Cuando la persona no reconoce que las dudas están generadas por sus propios miedos e inseguridades, puede proyectarlas sobre el otro y si no logra exorcizarlas, estas llegan a boicotear la relación de pareja y termina dañándola.

  • TOC de amores. Existe un tipo de trastorno obsesivo poco conocido, el TOC de amores, que puede ser el causante de las dudas en la pareja. Las personas que sufren un TOC de amores están obsesionadas con el hecho de  no saber si quieren a su pareja. Cualquier estímulo, como una canción o una película, puede desencadenar la obsesión al comparar a su pareja o lo que sienten con la idea idealizada de lo que debería ser una relación de pareja o lo que ellos deberían sentir.

Tres claves indispensables para superar una crisis matrimonial

Hay un punto en el que los matrimonios y las parejas se preguntan si realmente vale la pena continuar o si es mejor ponerle punto final a la relación. Sin embargo, es importante tener presente que en momentos de crisis solemos estar muy alterados, por lo que no es fácil tomar una buena decisión. Por eso es importante valorar con detenimiento la decisión y, si es necesario, recurrir a un terapeuta que te pueda ayudar a vislumbrar con más claridad el futuro.

superar crisis matrimonial


En sentido general, para superar una crisis de pareja es necesario que exista:

  1. El amor no es una varita mágica y no puede borrar de un plumazo los errores cometidos y los sinsabores, pero es la base de toda relación de pareja. Cuando las dos personas continúan queriéndose, se sienten atraídas y se aman, existen grandes probabilidades de que puedan superar una crisis matrimonial, ya que estarán dispuestas a hacer más sacrificios mutuos. Por eso, es importante profundizar en los motivos que mantienen a flote la relación: ¿estáis juntos solo por los hijos, por mera rutina, porque existe una dependencia emocional o económica o porque realmente os amáis? Desgraciadamente, no siempre es fácil deslindar el amor de otros sentimientos, como el cariño, la amistad o la compasión.
  2. Para superar una crisis matrimonial es imprescindible que exista un compromiso con el cambio. Los problemas en la pareja son cosa de dos. por lo que, cuando solo uno carga sobre sí el peso de la relación, lo más usual es que termine agobiado y desilusionado. Por eso, es fundamental que ambas personas se comprometan con la relación y estén dispuestos a luchar para salvarla, que ambos mantengan objetivos e intereses comunes. Pregúntate: ¿continuáis mirando en la misma dirección? ¿os interesa mantener el compromiso que representa esa relación? ¿confiáis el uno en el otro?
  3. Las crisis siempre implican un cambio, por lo que es fundamental que ambas personas sean lo suficientemente flexibles como para aceptar que las transformaciones son necesarias. Cuando uno de los dos se anquilosa y se mantiene atado a viejas pautas de comportamiento, es prácticamente imposible superar la crisis matrimonial. Pregúntate: ¿hasta qué punto estaríais dispuestos a cambiar para salvar la relación? ¿cuánto estarías dispuesto a sacrificar por la otra persona? ¿te sentirías cómodo con esos cambios?
  4.  A veces, la crisis matrimonial llega a un punto insostenible, sobre todo cuando hemos dejado pasar el tiempo sin tomar medidas. Otras veces, aunque hemos puesto de nuestra parte, no conseguimos solucionar la situación.  En estos momentos, la ayuda profesional de un terapeuta de pareja es fundamental.

 

RECIBE NUEVOS ARTÍCULOS EN TU EMAIL

Si te ha gustado nuestro Blog puedes recibir cómodamente en tu correo nuestros nuevos artículos, llenos de ideas y recursos para sentirte bien.

Acepto la política de privacidad

¿Te ha parecido éste un buen artículo ? Déjanos tu valoración:

(112 votos, promedio: 4,67 de 5)

Entradas Relacionadas

Deja un comentario

Los campos obligatorios están marcados con *
Tu dirección de correo electrónico no será publicado
PUBLICAR COMENTARIO

03 de mayo de 2019

Icono Letras Nombre Lara

Lara

Hola.estba hasta hac poco en una relacion de 10 años no tememos hijos aparentement teng un problema para poder quedar...el es 8 años menor q yo y es joven...llevamos una relacion bastant toxica:peleas,humillaciones y hasta agrecion..siempre fui yo la que llevaba todoo adelante ya q soy la q teng mas caracter y desicion,pero.mas errores...en todoa estos años lo he engañado cn distintas persona,la mayoria d esos engaños me lo descubrio,lo ultimo q hise y lo peor fue engañarlo cn su propio hermano mas d una vez y tambien lo descubrio,me perdono pero desidimos tomarnos un tiempo mas x mi porq me di cuenta q lo estoy destrozando cn todo lo q hise...m siento un moustro ya no kieto vivir asi.estoy asiendo un autoreflexion d tod lo q hise y m arrepiento mucho kiero cambiar no solo x salvar la relacion sino x mí nose si al final seguiremos juntos o no ėl hasta piensa esperarme ha dicho para q yo cambie...necesito ayuda consejos x favor como debo seguir?como debo componer mi persona?

15 de mayo de 2019

Icono Letras Nombre Rebeca Quevedo

Rebeca Quevedo

Hola Lara, gracias por compartirlo, ante lo que comentas lo que te aconsejo es que acudas a un profesional para que te oriente en este momento de tu vida y en consecuencia puedas estar mejor contigo misma lo primero y luego a partir de esto ya verás qué pasa con la relación. Han pasado muchas cosas por lo que relatas, así que no es cuestión de consejos si no de saber qué necesitas entre otros aspectos a valorar y para esto es necesario recoger más información para concretar objetivos, por eso te animo a que lo consultes. Un saludo.

02 de mayo de 2019

Icono Letras Nombre María

María

Mi novio quiere irse a trabajar a su tierra, la cual es un pueblo, y yo vivo y trabajo en mi lugar de origen el cual es una ciudad, aunque se complica encontrar trabajo las oportunidades son mucho mejor, yo me niego a que el se vaya pues sé que una vez que él llegue, su familia lo presionará y no lo dejarán salir de ahi, asi que lo unico que lograria es estancarse allí, por mi parte mi oportunidad de empleo esta acá y no pienso irme a su pueblo.
Pienso que lo mejor para él y para nuestra relación sea que él venga a donde yo estoy y así formarizar nuestra relación y poder tener una relación próspera de lo contrario muy difícilmente podríamos tener una relación mas formal y vivir en pareja hasta formar un matrimonio los cuales son mis deseos,
¿De que manera puedo convencerlo sin ofenderlo ni molestarlo? Si no hacerlo recapacitar

15 de mayo de 2019

Icono Letras Nombre Rebeca Quevedo

Rebeca Quevedo

Hola María, gracias por tu comentario, lo primero que te diría es que antes escuches todos sus motivos (pueden darse en forma de preocupaciones, miedos, motivaciones) para irse y no quedarse en la ciudad, confirma que lo que estás pensando coincide con lo que él te exprese porque tal vez descubras algún aspecto que no has visto. Que se sienta escuchado y que te pongas en su lugar para entenderle es importante. Hecho esto, entonces ya puedes plantearle cómo lo ves tú, expresando tus deseos, inquietudes, temores sobre esto y argumentando desde el respecto y no imponiendo, por qué te parece mejor opción que se quede, tratando de que esta opción sea buena para ambos y os permita estar bien de forma individual para estar bien en la pareja. Para expresarte hazlo en primera persona: me gustaría, me parece importante, siento que...etc. Al final se trata de valorar si ambos estáis o podéis llegar a estar de acuerdo en la forma de estar juntos y si no de poder buscar la manera para que así sea. Un saludo.

18 de abril de 2019

Icono Letras Nombre Leica gonzalez

Leica gonzalez

Hola, me atrevo a escribir porque veo que dan muy buenas respuestas, tengo 12 años con mi pareja, 9 de novios y 3 de casados, a veces discutimos mucho y mas q todo por mis celos, nos mudamos de un pais a otro, y los trabajos nos quitan mucho de nuestro tiempo y energía, el caso es que hace un mes me dijo llorando que ya no me amaba, senti que se me habia acabado el mundo, me iba a ir hasta de la casa ese dia, y el no me dejo, total q a todas estas decidimos intentarlo, estoy yendo a terapia, el no quiere ir por ahora y lo respeto, pero quisiera saber, puede que de verdad ya no me ame?, si fue algo como repentino yo no percibí ningún cambio, el me dijo que lo intentariamos y estamos haciendo todo lo posible, aunq no lo siento del todo tan unido a mi como antes, tampoco esta distante, se preocupa por mi igual, hablamos mucho. Ustedes creen que se pueda salvar la relacion?, se que debo ser paciente y q es un proceso largo pero cuanto tiempo mas o menos tarda en recuperarse un matrimonio? Disculpe si mis preguntas son quizas sin respuestas, pero son las que necesito escuchar para estar mas tranquila

26 de abril de 2019

Icono Letras Nombre Rebeca Quevedo

Rebeca Quevedo

Hola Leica, gracias por leernos y compartir aquí tus dudas, entiendo que te hagas estas preguntas ante la incertidumbre que te debe de estar generando la situación que comentas. Está bien que acudas a terapia y tengas presente que se trata de un proceso que conlleva tiempo y paciencia como bien dices. Para salvar la relación es importante que ambos pongáis de vuestra parte y por lo que comentas así está siendo, en cuanto a lo que se tarda no te puedo responder, cada caso es único, calcularlo es algo muy difícil y menos sin tener más información, pero insisto que es importante que ambos estéis dispuestos a intentarlo y si más adelante él está receptivo una terapia de pareja os podría ayudar. ¡Mucho ánimo!

16 de abril de 2019

Icono Letras Nombre Fátima Romero

Fátima Romero

Hola! Llevo un año cuatro meses de casada, y tengo cuatro meses de embarazo. Hace dos semanas mi esposo me dijo que no sabía si me amaba, que ya había dado todo a la relación y que no había servido de nada, que se sentía vacío, le di como solución que yo fuera al psicólogo, pero eso de nada servio. Hace una semana me desesperé, angustié, y le lloré y me arrodillé, le pedí perdón, pero él no hizo nada y siguió insistiendo en esa duda, y que no buscaría ayuda. El ha estado distante, no quiere que ni me acerque, dice que lo mío no es amor sino que dependencia emocional. Yo se que cometí muchos errores, como mi dificultad de aceptarle al hijo que tiene, por haber reprochado que mucho toma y sale con amigos, por mis cambios de humor . Mi esposo dice que no tengo amor propio y que tengo el autoestima bajo. Sinceramente no se que hacer

17 de abril de 2019

Icono Letras Nombre Rebeca Quevedo

Rebeca Quevedo

Hola Fátima, gracias por compartirlo, por una parte, te diría que si se está sintiendo así sería buena idea que acuda a un profesional pero comentas que no está dispuesto. Entonces la otra opción que te propongo es la terapia de pareja, para ello ambos tenéis que estar de acuerdo, se lo puedes proponer como alternativa a una terapia individual para él y como último intento para arreglar vuestra situación, o al menos para intentarlo. ¡Mucho ánimo!

27 de marzo de 2019

Icono Letras Nombre Nancy Castellanos

Nancy Castellanos

Hola. Tengo un matrimonio de 20 años sin crisis y peleas significativas, mi esposo decidió dejarme pq según el esta saturado de mis cambios de humor, los he tenido mucho en los últimos meses pero le explique con anterioridad lo q me pasaba y q no era por él ni por los chicos q solo era hormonal q me tuviera paciencia y por lo visto no supo cómo. Dice q necesita alejarse y pensar, extrañarme y volverse a enamorar. Eso es posible? O simplemente cuando ya no te aman debes soltar y seguir?... No se q hacer.

01 de abril de 2019

Icono Letras Nombre Rebeca Quevedo

Rebeca Quevedo

Hola Nancy, gracias por compartir tu experiencia, si te ha pedido distancia emocional y estás dispuesta a intentarlo pues tal vez funcione. Si te hubiera dicho que ya no te ama, entonces aceptarlo y alejarse sería lo más conveniente o soltar y continuar como dices, pero no parece ser el caso. Tendrás que valorar si quieres probar y darle una oportunidad a ver si os sirve, también determinar un plazo de tiempo para no estar en la incertidumbre y una vez transcurrido poder valorar. Otra opción sería acudir a una terapia de pareja para que os orienten. ¡Mucho ánimo!