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Psicología y Felicidad va dirigido a todos aquellos que prefieren crecer a envejecer.
Un blog práctico donde quiero ofrecerte información, recursos y estrategias para ser más feliz,
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El chantaje emocional: ¿Cómo detectarlo y combatirlo?

chantajista emocional

El chantaje emocional es una forma de control que implica un acto de violencia psicológica. El chantajista suele ser una persona cercana afectivamente, que intenta controlar nuestro comportamiento sin darnos la posibilidad de elegir. Para lograrlo puede recurrir a la intimidación y las amenazas, o a formas de manipulación más sutiles que terminan socavando nuestra autoestima.

De hecho, el chantaje emocional puede esconderse detrás de frases aparentemente inocuas como “si me quisieras, no lo harías” o “tú decides, pero atente a las consecuencias”. Estas frases tienen el objetivo de despertar la sensación de culpa o el miedo, para lograr que la persona ceda a la voluntad del manipulador.

¿Cómo detectar a un chantajista emocional?

Todos los chantajes no son iguales ni tienen el mismo objetivo. En algunos casos la manipulación es casi inofensiva pero en otros casos puede provocar daños profundos a nivel psicológico. De hecho, cuando la manipulación se extiende a lo largo del tiempo causa profundas heridas emocionales en la persona que la sufre. Por eso, es importante detectar a tiempo al chantajista.

  • Su exigencia es desmesurada. Los chantajistas siempre tienen una exigencia, que generalmente va en contra de nuestras necesidades y deseos. De hecho, no importa cuántas veces hayamos cedido a sus demandas, no se darán por satisfechos y ni siquiera recordarán lo que hemos sacrificado por ellos en el pasado, siempre querrán más.
  • Oponen una gran resistencia. El chantajista casi nunca da su brazo a torcer, se mantiene firme y da batalla si pensamos de manera diferente. Si no acatamos sus deseos mostrará su enojo o decepción de la peor manera, haciendo que nos sintamos mal. Puede llorar, discutir, reclamar o gritar, cualquier estrategia es buena para “convencer”. El manipulador simplemente no acepta las cosas si no le agradan.
  • Tergiversan las palabras. El manipulador es un especialista tergiversando las palabras porque no está dispuesto a asumir su responsabilidad. Si intentamos reclamar nuestros derechos, inmediatamente asumirá el rol de víctima o nos recordará todo lo que ha hecho por nosotros. Así, lo que era un simple reclamo de un derecho fundamental se convierte en una “evidencia” de lo mala persona que somos.
  • Amenazan continuamente. No siempre se trata de amenazas directas, en muchos casos son amenazas disfrazadas. Por ejemplo, un manipulador puede exagerar las consecuencias de una decisión equivocada, puede amenazar con el dolor y el sufrimiento que sentirá por esa decisión o incluso decir que es mejor romper la relación, aunque realmente no pretende hacerlo.
  • Subestiman los problemas de los demás. Al manipulador no le interesan los problemas de su víctima, podemos llevar sobre nuestros hombros un peso enorme pero el chantajista hará caso omiso e intentará desviar la atención hacia sus supuestos problemas. En este tipo de relación, la víctima está obligada a soportar los problemas de ambos, y si no lo hace es tachada de egoísta e insensible.
  • Conocen los puntos débiles y no dudan en tocarlos. El chantajista es un hábil lector emocional, conoce perfectamente los puntos débiles de su víctima y no duda en tocarlos cada vez que sea necesario. De hecho, esta persona no se caracteriza precisamente por su empatía, si sabe que su víctima tiene un gran sentido del deber o que se siente desprotegida, recurrirá a estas “debilidades” para manipularla.
  • Actúan con prepotencia y rigidez. La mayoría de los manipuladores quieren dominar la conversación, siempre quieren tener razón y se molestan cuando les aconsejan o les llevan la contraria porque consideran que se trata de un insulto a su inteligencia. Su objetivo es anular la opinión del otro, para que la suya prevalezca.
  • Cambian de humor con extrema facilidad. Los manipuladores cambian de humor con gran rapidez. Un momento pueden mostrarse felices y satisfechos pero al momento siguiente, si la víctima se resiste, pueden transformarse y comenzar a llorar, enfadarse o gritar.

Los tipos de manipulación emocional

Existen diferentes tipos de manipulación emocional, aunque lo más usual es que el chantajista adopte varias técnicas para lograr sus objetivos, en dependencia de la persona y del contexto. 

  • En este caso, el manipulador ejerce una presión sobre la persona para limitar su libertad de decisión. En práctica, le hace saber que su comportamiento tendrá consecuencias negativas que sería mejor evitar, “por su propio bien”. En este tipo de manipulación se recurre al miedo, de hecho, en las relaciones de pareja suelen ser comunes frases como “si vuelves a hacer eso, te abandono”. Se trata de una postura radical que no admite discusión ya que si la persona no acata la orden, será castigada.

manulador emocional

  • Uno de los tipos de manipulación emocional más comunes consiste en sembrar la semilla de la culpa. El chantajista logra que la persona crea que es “mala” si no le obedece. En este caso, la persona cede al chantaje para no convertirse en “el malo de la película”. Frases como “con todo lo que he hecho por ti y así me pagas” o “me has defraudado, creía que eras una buena persona” forman parte del guión de este tipo de chantaje en el que el manipulador se convierte en una “pobre víctima”.
  • Se trata de un tipo de manipulación emocional en el que el chantajista asume el control fingiendo que depende de la otra persona. En este caso, no solo despierta sentimientos de culpabilidad sino que también alude al sentido de la responsabilidad. Por ejemplo, una pareja o una madre puede recurrir a frases como “si me abandonas, no podré soportarlo”. De esta forma se colocan una máscara de debilidad e impotencia, con el objetivo de manejar la relación y lograr que la persona ceda a sus deseos.
  • Una de las técnicas de manipulación emocional más utilizadas consiste en confundir y criticar a la víctima. El chantajista conoce sus puntos débiles y sabe hacer palanca en ellos, para lograr que esa persona le vea como su “salvador”. En este caso, el manipulador se adueña de la razón y se convierte en una especie de mentor ya que su objetivo es crear una dependencia, de manera que la persona siempre le pida consejo. Generalmente usan frases dirigidas a minar su autoestima y autoconfianza, como: “no sirves para nada”, “no tienes idea de cómo solucionar el problema” o “te ayudaré porque no sabes hacerlo”.
  • En un primer momento puede parecer una negociación pero en realidad se trata de un chantaje en toda regla. En este caso, el manipulador promete premiar a la persona si esta accede a sus deseos. Se trata de un chantaje muy común entre padres e hijos, como cuando estos le ofrecen al niño un premio a cambio de que apruebe los exámenes. También se aprecia en las parejas, en cuyo caso uno de los miembros intenta someter la voluntad del otro a través de regalos o incluso concediendo su atención o recordándole constantemente todo lo que le ha dado.

El chantaje emocional en la pareja

En una relación de pareja, los sentimientos que se generan no siempre son positivos. A veces las personas olvidan que están juntas por amor, para apoyarse mutuamente, y emprenden una lucha de poder para ganar el control sobre la relación.

Así surgen los celos, las humillaciones y el chantaje emocional. En este caso, una de las personas domina a la otra, la cual va perdiendo paulatinamente su independencia y autoestima. Desgraciadamente, no siempre es fácil detectar la manipulación emocional en una pareja ya que a veces ninguno de los dos es plenamente consciente de esa forma de relacionarse.

Sin embargo, debe quedar claro que la manipulación emocional no es amor y, cuando se mantiene a lo largo del tiempo, puede llegar a anular casi por completo a una persona. El chantaje emocional es una forma de maltrato psicológico de la que es necesario desprenderse cuanto antes.

¿Cómo protegernos del chantaje emocional?

Ante todo, debemos tener en cuenta que al chantajista emocional normalmente lo guía el miedo a perder al otro o a ser rechazado. En la base, la manipulación emocional suele esconder un temor al abandono, que puede provenir de la infancia. En otros casos puede ser una expresión de inseguridad personal, falta de autoconfianza y baja autoestima. 

Sin embargo, independientemente de sus causas, la manipulación emocional puede ser muy dañina, llegando a provocar un desequilibrio emocional en la persona que la padece, hasta el punto que puede afectar profundamente su autoconfianza y autoestima. Por eso, es mejor ponerle coto cuanto antes.

persona chantajista emocional

El primer paso consiste en reconocer que estamos siendo manipulados. Luego, es necesario establecer límites para que esa situación no se repita.

  • Evita culparte. La culpa es una de las armas principales del manipulador, que usa para explotar tus debilidades. De hecho, es comprensible que puedas sentirte culpable si no satisfaces los deseos de esa persona. En ese caso, pregúntate si no están vulnerando tus derechos: ¿Estás siendo tratado/a con respeto? ¿Sus demandas son razonables? ¿Eres tú el único/a que da y se compromete con la relación?
  • Centra la atención en el manipulador. Cuando intenten chantajearte, escucha la solicitud pero desplaza el foco de atención. Si se trata de una persona que te quiere y que es medianamente razonable, estas preguntas le harán reflexionar y retirar su demanda: ¿Te parece razonable lo que me pides? ¿Lo que me estás pidiendo es justo?
  • Usa el tiempo a tu favor. Cuando se trata de peticiones no razonables, el chantajista demandará un compromiso inmediato porque sabe que si reflexionas sobre ello, con la mente fría, probablemente no cederás a su petición. Por eso, una buena estrategia consiste en decirle que lo pensarás. Tómate el tiempo que necesites para evaluar los pros y los contras.
  • Aprende a decir “no”. Uno de tus derechos fundamentales es a establecer tus propias prioridades sin sentirte culpable. Por eso, cuando no estés dispuesto/a a hacer algo, di no con amabilidad y firmeza. No des demasiadas excusas que el chantajista puede usar en tu contra y demuestran indecisión.
  • Resalta las consecuencias. Una de las habilidades más importantes para lidiar con un manipulador es la de esclarecer las consecuencias y la responsabilidad. Ante una demanda injusta y excesiva, hazle notar las consecuencias que ello tendría para ti. Explícale cómo te hace sentir y por qué no vas a ceder a su petición. A la vez, hazle ver que no eres responsable por sus actos ni te sientes culpable por lo que pueda decidir o hacer.

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02 de diciembre de 2018

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María

Hola soy Tere
En estos momentos me siento derrotada emocionalmente y tratado de saber si en mi relación matrimonial de 10 años soy yo la que falla. Estoy con una persona mucho mayor, tengo dos hijos que no son suyos pero me ha ayudado a criarlos y ha respondido por ellos, pero en todo momento recordandoles que no son sus hijos y que no tiene oblación con ellos. En este año termine la FP con gran sacrificio porque cuando no asedia a sus peticiones me ponía la piedra en el zapato, no tengo empleo. Cada que me quiero negar a algo que el quiere me dice que quiere el divorcio y se jacta de su posición económica y la mía.
Quiere que todo mi tiempo lo dedique a el, está en contra de que trabaje y lo expresa con sus actitudes y la forma de referirse a lo que ganaría. Estamos en el punto que mi niño adolescente cuando me da un abrazo lo veo pendiente de soltarme si el aparece por que lo critica mucho y a pesar de que me enfrento a el por mis hijos. Pero cada día me siento más ahogada y no se que camino tomar, me siento insegura y lo peor tan lejos de mi país y mi familia, aunque para él los hermanos cuando se tiene una relación dejan de ser familia.
Tengo mucho que agradecerle pero siento que ya no puedo más.

08 de enero de 2019

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Rebeca Quevedo

Hola Tere, gracias por escribir. Siento tu situación, estas conductas de tu pareja que te hacen sentirte ahogada son formas de chantaje emocional, en el artículo puedes identificarlas y esto es importante para que veas que no es cuestión de que tú falles.
Entiendo cómo te sientes, con el paso del tiempo es normal que ahora te sientas insegura, estar lejos de tu país y de tu familia tampoco te ayuda.
Te animo a que sigas las recomendaciones del artículo y empieces a expresarle cómo te sientes cuando él se comporta así y las consecuencias que tiene para ti, no tienes espacio personal ni para desarrollarte a nivel profesional lo cual debilita tu autoestima.
Además te aconsejo que consultes con un profesional que te ayude, en primer lugar para tener apoyo y acompañamiento emocional en este momento de tu vida. En segundo lugar para empoderarte y orientarte. ¡Mucho ánimo y un saludo!

19 de octubre de 2018

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Eduardo

Hace poco termine una relación y no se estuve bajo chantaje emocional, soy ingeniero pero dada la situación económica y la falta de trabajo me dedique a prepararme una oposición para el estado, la que era mi pareja me dio a elegir entre la oposición y ella, que necesitaba verme mas ( nos veíamos una vez a la semana pues somos de ciudades diferentes ) y me llego a llamar egoísta por no querer dejar de estudiar para verla a ella. Todo esto me hizo un gran daño personal y tras superar esto esta chica jamás se disculpo, sino que trato de repartir la responsabilidad y hacerme notar que le había hecho mucho daño, tras varias triangulaciones con otros hombres, es decir tras mostrarme de que ella estaba muy solicitada y hacerme sentir realmente mal, decidí terminar la relación pues solo percibía sensaciones de malestar en mi interior a pesar de lo mucho que la quería, al margen de esto cada vez que se comunica trata de hacerme regalos e indicarme el daño que le he echo al dejarla ( yo aún la quiero y estas cosas me dejan desecho ) Me gustaría saber si esto es un caso de manipulación emocional y como abordar los sentimientos de culpa y soledad que tengo ahora mismo, un saludo y gracias por el articulo.

30 de octubre de 2018

Icono Letras Nombre El Prado Psicólogos

El Prado Psicólogos

Hola Eduardo, gracias por tu comentario. En tu caso, podemos decir que se trata de una manipulación emocional, tu ex novia quería presionarte e impedir tu libertad de decisión dándote a entender que si no dejas las oposiciones ella te dejaría, recurrió al miedo al abandono y a generar una cierta sensación de culpa. Además, ahora trata de hacerte sentir culpable y responsable de su decisión y a la vez te da regalos con lo cual deja la relación pero no te permite superarlo. En tu caso, has hecho lo correcto puesto que si una persona nos quiere es sano que nos respete si hemos tomado una decisión coherente como en tu caso continuar con la oposición y seguramente encontrarás a una persona que admire tu esfuerza y comprenda tus limitaciones de tiempo si piensa a largo plazo y quiere construir algo contigo. Ahora, has de protegerte y para poder superar esta relación te aconsejaría que te dieses un tiempo sin verle ni tener contacto con ella. Aunque nos cueste porque queremos a la persona, a veces es la única manera de poder superar un amor y ahora te conviene estar concentrado y fuerte para tus oposiciones, puedes consultar nuestro artículo "como superar un amor imposible" en donde se explican una serie de pautas para llevarlo lo mejor posible. ¡Un saludo y mucho ánimo!

07 de noviembre de 2017

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Andrea

Sin planificacion quede embarazada de mi pareja con quien llevamos 3 años , dos de novios y 1 conviviendo , tenemos ambos 30 años (somos profesionales) y el quiere que aborte a toda costa , yo al principio estaba indecisa ,pero al final me dijo que me apoyaba la decision que tomara.
Finalmente decidi tener al bebe , pero desde ese mismo momento empezo a tener una actitud erratica , no me habla , anda enojado por todo , me culpa por todo e incluso ha llegado a decir que si no aborto nuestra relación morira , que nunca fuimos una pareja consolidada para tener un hijo y que aun estoy a tiempo de abortar , ya que el no quiere ser papa , tambien saca a luz mis propios proyectos personales que pospondre (yo queria realizar un viaje y con hijo no sera posible ) eso tambien me hace dudar de mi decision . En su desesperacion me ha dicho que aborte y que me busque otro , como es un tema tan delicado no he podido conversarlo con nadie y me siento ahogada , y tambien a veces justifico su mala forma , ya que el ya tiene un hijo anterior y lo ha pasado pesimo , porque esta en juicio con la madre.

De hecho hace dos dias que no me habla , obviamente me siento sola , tengo miedo y me hubiese encantado vivir una maternidad diferente, he leido casos como el mio y todos los consejos son mandalo a volar y ten el hijo sola . Pero claramente no es facil y tampoco era mi idea llevarme todo el peso sola .

Estoy muy confundida.

26 de noviembre de 2017

Icono Letras Nombre El Prado Psicologos

El Prado Psicologos

Hola Andrea, siento tu situación actual pues es muy dolorosa. Abortar es una decisión muy personal y que influye muchísimo en la vida de una mujer por lo que te diría que fueses tu misma la que tomases la decisión intentando evitar la presión de tu pareja puesto que tras un aborto (en el que no estábamos seguras o nos hemos visto de alguna manera coaccionadas),las repercusiones psicológicas, el arrepentimiento y la culpa pueden hacer mucho daño e incluso enturbiar y en algunos casos acabar con la relación de pareja. Por otra parte entiendo que te sientas sola y que tengas miedo, puesto que vivir la maternidad sola o con una pareja que no está de acuerdo no es nada fácil y en estas situaciones el miedo puede dominarnos por eso es muy importante que en estos momentos busques el apoyo de las personas queridas, familiares o amigos.Te aconsejo que ante algo tan importante, no te dejes llevar por el miedo de perder a tu pareja y acudas a una psicóloga especializada en Psicología Perinatal (todo lo relacionado con la maternidad) para poder tomar una decisión con apoyo profesional.¡Mucho ánimo Andrea, un abrazo!

11 de octubre de 2017

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Natalia

Llevo en una relaccion con un hombre desde hace año y medio y siempre han estado pasando cosas raras que no entendia.
Hace poco un amigo me apunto en la direccion en la que probablemente estaba siendo manipulada por el. Comence a leer literatura sobre el tema y me asuste al ver que posiblemente el estuviese siguiendo uno de esos libros como guion, cumpliendo "casi todos los requisitos.
Se que no es una relaccion sana pero en estos momento solo quiero hacer que se sienta incomodo con su comportamiento dado que mi respuesta a su actitud habra cambiado.
Alguna recomendacion para combatirle en su terreno?

31 de octubre de 2017

Icono Letras Nombre El Prado Psicólogos

El Prado Psicólogos

Hola Natalia. Gracias por escribir. En primer lugar, como explica el artículo, es fundamental que evites culparte sobre todo en el caso de que él utilice la culpa, que centres la atención en el manipulador preguntándote si le parece razonable lo que pide y si es justo. En el caso de que él te haga peticiones no razonables, mejor dile que lo pensarás para poder tomarte tu tiempo y evaluar los pros y los contras. Es importante también que aprendas a decir no y cuando no estés dispuesta a hacer algo, digas que no con amabilidad y firmeza. En segundo lugar, sería importante que, cuando encontrases el momento, hablaras con tu pareja para expresarle como te sientes con su comportamiento, es importante hablar de cosas concretas, sin juntar reproches. Es importante que ante las demandas injustas, le hagas notar las consecuencias que tiene para ti, como te hace sentir y porque no vas a ceder a su petición. Es importante hacerle ver que no eres responsable de sus actos ni te sientes culpable por lo que pueda decir. Otro aspecto importante es que cuando las personas nos vemos envueltas en este tipo de relaciones a veces necesitamos ayuda profesional para intentar cambiarlas o tomar una decisión al respecto. Si ves que con tu cambio de actitud y hablando con él la relación no mejora, sería bueno que acudieses a un psicólogo/a que te pudiese orientar. Mucho ánimo, ¡un saludo!

23 de agosto de 2017

Icono Letras Nombre Mercedes

Mercedes

Estoy separada de mi esposo pero me dice que si no avalo los préstamos del banco para refinanciar sus deudas yo voy hacer responsable de lo que pueda pasar; se acerca a la casa y da regalos y trata de quedarse y no se lo permito, estoy a un mes del trámite del divorcio y tan solo busca que comprometerme más. No es Justo .

13 de septiembre de 2017

Icono Letras Nombre El Prado Psicologos

El Prado Psicologos

Hola Mercedes, gracias por tu comentario. En el artículo se habla sobre las diferentes manifestaciones del chantaje y como poder abordarlo. En tu caso, estás percibiendo el comportamiento del que era tu pareja como injusto por lo cual es importante que le expreses tu sentimiento de injusticia y pongas tus límites. Como dice el artículo, cuando estamos dudosos acerca de si algo es justo o puede ser chantaje, una estrategia útil es el aplazar la respuesta, decir algo del tipo "lo pensaré" cuando no lo tengas claro a fin de tener tiempo para analizarlo objetivamente. Si lo tienes claro, entonces, es importante no ceder y mantenerse firme en la decisión. Un saludo.